El debate de los necios: Rubalcaba vs Rajoy

El duelo de barbudos moderado por un bigote que soltó la frase de la noche: pueden interpelarse. ¿Os la habéis interpelado hoy? Chanzas aparte, ayer disfrutamos de la fiesta de la democracia en una de sus versiones más onanísticas: el debate o cara a cara o mitin cruzado. Me refiero al carácter onanístico de este acontecimiento porque los medios y los militantes, todos ellos por cierto con el voto decidido desde hace cuatro años, se llenan la boca con la palabra debate. No hay más que ver los análisis estúpidos y sin sentido que se hacen hoy: la corbata, el corte de pelo, las miradas asesinas de Rajoy, los movimientos de teleñeco de la lamprea Rubalcaba. ¿Al final quién ha ganado? Yo no porque me fui a la cama aburrido.

Pero oigan, el debate fue bastante mejor que el de hace cuatro años el Gallego Empanado tuvo con el Payaso Tontito. Quizás porque la situación es bastante distinta, quizás porque el adversario, Rodríguez Rubalcaba, era distinto. Pero tuvo sus momentillos. Debemos admitir que, o por reirnos, o por informarnos, o por insultarlos, algo que llevamos en los genes, nos pegamos ayer a la pantalla. O porque lo echaban en todas las cadenas, salvo en Telecinco, que como siempre se cubre de gloria. Deberían ir a “Salvame” los aspirantes. Eso sería un auténtico cara a cara. Moderado por Belén Esteban.

Ya entrando en materia, más allá del contenido, nos vamos a quedar con el continente. Yo vi una batalla entre dos fuerzas desiguales y con un resultado esperable. Una batalla que hubiese deleitado a Von Clausewitch y a Bonaparte. Por un lado estaba la fuerza menor, saliente, sin el apoyo de las encuestas y sin el aplomo sufience. Rubalcaba, sí. No quiero denostar a la lamprea, pero le vimos menor, arrugado aunque no resignado. Muchos diarios destacan hoy que trató a Rajoy como presidente. Es lógico, no para titular a cinco columnas pedrojotescas, porque el que viene como un canto rodao es el fumapuros. Rubalcaba luchaba a la contra, pero estuvo valiente, incisivo y por un momento lo tuvo. Sólo por un momento. Se le escapó.

Enfrente estaba el hombre que nunca estuvo allí. Rajoy era el ejército defensivo, de mayor fuerza, efectivos y sabiduría. Se le notó mucho, muchísimo más de lo que se podía esperar para un timorato endémico como él, las tablas. Lo salvó. En cuanto iba encajando golpes se daba cuenta de que era inamovible y se animó a lanzarse a su rival. Salió indenme y ahora todo parece un paseo triunfal, siempre que, parafraseando a Clinton-Khan, las elecciones se celebren sin derramamientos de sangre.

En resumen: Rubalcaba buscaba un movimiento audaz que le propiciase la ruptura de la línea enemiga y la victoria en batalla decisiva. Le falto fuerza, recorrido y aplomo. Quiso dibujar un ogro y perdió su credibilidad, poco a poco, en un desgaste quizás inevitable dada la situación. Rajoy replegó fuerzas y dejó que el atacante perdiese empuje para al final dejarle en su sitio.

En conclusión, tres horas absolutamente perdidas, porque seamos sinceros, ¿a alguien le ha servido el debate para algo?

Recuerda, recuerda…ponerte la careta

Mañana es 5 de noviembre, una fecha que hasta hace bien poco no significaba nada para nosotros. Pero resulta que ahora todo el mundo se conoce de memoria la frase “recuerda, recuerda, el cinco de noviembre…”. Más allá de la frase, la iconografía asociada a este concepto es la que ha triunfado sumándose a dos movimientos nacidos al calor de las redes sociales: Anonymus y los Indignados. Precisamente el primer movimiento, una suerte de hackers revolucionados que ponen a descubierto las miseras de las grandes corporaciones e insituciones y tumban webs mediante ataques masivos planificados, afirma que mañana cinco de noviembre va a tumbar Facebook. La red social que los ha visto nacer.

Más allá de entrar a valorar a estos dos grupos, sus intenciones y su modus operandi, sin dejar de reconocer este fenómeno social tan curisos, deberíamos analizar el por qué de esta simbología y su evolución. Como muchos sabréis la evolución tiene varias paradas: la traición en sí, la tradición de Guy Fawkes en Inglaterra, el cómic de Allan Moore (no somos dignos) V de Vendetta, la película sobre el cómic y los movimientos basados en redes sociales. Todo ello vertebrado por una careta, un rostro sonriente. Una careta que por cierto, es muy fácil ponerse y hacerse pasar por héroe.

LA CONSPIRACIÓN DE LA PÓLVORA

En el año 1605 un grupo de católicos organizó un complot para matar al rey Jacobo I. El motivo de esta conspiración fueron las medidas adoptadas contra los católicos apostólicos en Inglaterra. El audaz movimiento consistía en dinamitar la Cámara del Parlamento con la aristocracia y la Casa Real dentro. Y además secuestrar a los herederos vivos con la intención de fomentar una rebelión en la campiña inglesa.

Como es evidente, el Gobierno destapó el complot y ejecutó sumariamente a los implicados, entre los que se encontraba un católico llamado Guy Fawkes. De paso, muy al estilo de los gobernantes, endureció las medidas. El complot de la pólvora quedó para la historia como un intento de atentado bastante teatral pero poco efectivo.

EL 5 DE NOVIEMBRE

Los británicos, siempre prestos a reírse de las cosas más tontas, convirtieron el complot en una fiesta. Bonfire Nighet viene a ser la versión de la pérfida albión de nuestras hogueras de San Juan. Hogueras, fuegos artificiales, disfraces de un Guy Fawkes idealizado con sombrero, capa y bigote, y apaleamiento de muñecos con la efigie del traidor.

Tradición que permaneció no sólo en Inglaterra, sino en muchas islas e incluso colonias. Poco a poco, fuera de las islas, se fue diluyendo. Y pasó a ser, evidentemente, algo de carácter festivo más que de mofa a los católicos.

V DE VENDETTA: NOVELA GRÁFICA

Una de las obras cumbres de Allan Moore, bien mirado ¿cuál de sus obras no es cumbres? Aunque explicar V de Vendetta en tres líneas es, sencillamente, imposible, podemos decir que es una novela ambientada en un futuro sombrío, de posguerra. Londres está bajo el yugo de un sistema fascista que controla la ciudad gracias a la tiranía, la represión y un superordenador.

En este entorno aparece la figura de V, una suerte de enmascado, vestido como Guy Fawkes que rescata a una inocente de la muerte y orquesta una serie de atentandos y venganzas, vendetta, contra los líderes del régimen por lo que le han hecho. Finalmente V acaba derrocando al gobierno o más bien este cae por su propio peso ante los actos de esta figura a la que nunca se le ve el rostro.

Más allá del argumento, deberíamos quedarnos con la simbología: un cómic escrito en pleno gobierno Tatcher, la figura de V como vengador y como anarquista reconocido, una venganza personal, un viaje de iluminación, o dos, la degradación humana, el poder del pueblo. En general una trama compleja en la que la figura de V tiene un lugar también complejo.

V DE VENDETTA: LA PELÍCULA

Pues bien, veinte años después del cómic, V de Vendetta es llevado al cine en medio de la fiebre de adaptación de viñetas. La versión, aunque no es mala, simplifica enormemente al personaje y nos habla no de anarquismo, sino de terrorismo para liberar al pueblo y también amor. Sólo el viaje interior de un personaje sigue igual.

Cabe decir que Allan Moore- no somos dignos- renegó de la película al  considerarla simple, errónea y fuera de lugar. La película, que evidentemente se iba a estrenar un cinco de noviembre, tuvo que posponer su premier por los atentandos islamistas. No parecía oportuno hablar de terrorismo. En cambio la figura de V, muy grande en el comic, si caló y el cine la llevó.

ANONYMUS E INDIGNADOS

El siguiente salto fue la búsqueda de un símbolo. Ciertamente el rostro guyfawesko encajaba. Al menos la versión oficial, copyright de Warner Bros, por supuesto. Es fácil ponerse detrás de una careta, como igual de fácil es piratear de forma anónima una web si quieres.

Da Anonymus se pasó a los indignados, aunque de manera minoritaria. Mola mucho ponerte una careta y decir que eres un activista social.

Más allá de criticar todo esto, sólo queríamos dejar constancia de la evolución global que ha tenido lugar desde la conspiración de la pólvora a hoy, otro cinco de noviembre.

Luxemburgo: rica sin aspavientos

Curioso con la que está cayendo que mis pasos me hayan llevado durante varios días a Luxemburgo, el país con la renta per cápita más alta de la unión europea. El dato más escalofriante lo suelto, así, de buenas a primeras: el salario mínimo interprofesional en el Ducado es de 1.787 euros frente los vergonzosos 748 euros que disfrutan los habitantes de la monarquía bananera española.

Otro dato escalofriante: las cajeras del Auchan, Alcampo, sabían hasta cinco idiomas distintos: francés, alemán, luxemburgués, inglés y portugués. Bochornoso. Para nosotros, claro.

Como siempre en nuestros viajes, intentamos no quedarnos con lo evidente, sí, Luxemburgo y alrededores es muy bonita, sino tirar un poco del hilo de lo que podemos ver. Esperamos que os guste.

PRIMERAS IMPRESIONES

La primera impresión cuando llegas a Luxemburgo es que no es tan impresionante para ser el país más rico de la zona. Ricos sí, ostentosos, lo justo. En las calles puedes encontrarte con coches de lujo, palacios impresionantes (ojito al palacete que Acelor Mittal tiene como sede) y restaurantes de alto nivel. Pero en general la ciudad no te apabulla.

Probablemente vaya con el carácter de estas gentes: son un pueblo a caballo entre Francia y Alemania, con todo lo que significa. Son trabajadores, honrados y agradecidos. Y les ha ido bien. Otra primera impresión: en Luxemburgo no hay pobres o zonas malas, si exceptuamos el inevitable entorno de la estación de tren, imán para los locos, sea la ciudad que sea.

BASTIÓN INEXPUGNABLE

El desconocimiento general sobre la ciudad queda patente al descubrir algunos de sus tesoros. Impactantes son las fortalezas, desmontadas a cambio de la independencia, que según cuenta la historia fueron inexpugnables. Las casamatas, trincheras interiores de las murallas excavadas en roca, son dignas de ver y explican por qué nunca se tomaron al asalto aquellos valles y colinas fuertemente guarecidos.

Eso no quiere decir que Luxemburgo haya sido independiente. Como habíamos dicho antes, su situación geográfica le ha convertido en un objetivo goloso y, aunque inexpugnable, la ciudad ha pasado por las manos de las potencias de cada época: Bélgica, Francia, España, Austria, Prusia y Alemania. Precisamente ese carácter y leyenda de bastión irreductible ha podido salvar, probablemente, la belleza de la ciudad. Cambia de dueños sin traumas. Otro ejemplo del carácter de la zona.

EUROCAPITAL Y PARAISO FISCAL

Luxemburgo es también una de las capitales de la Unión Europea, con los Tribunales como principal organismo y representación de lo mismo y se nota. Existe esa zona nueva, de edificios modernos, de oficinas eternas, de gusto ecléctico donde se gestan las políticas europeas. Curiosamente, o no tanto, en este barrio cohabitan las instituciones europeas y los bancos de inversión. Dinero llama a dinero.

La leyenda atribuye a Luxemburgo el status de paraíso fiscal, lo que es una verdad a medias. Ciertamente es un paraíso para las .com y otras empresas en función a otros países de Europa, como por ejemplo en España. Pero las empresas pagan. Pagan menos y además los impuestos son, en general, menores, por lo que el ahorro es más evidente. ¿Por qué estos impuestos tan bajos si lo lógico es que sean altísimos? Al menos en lo que yo vi, desconozco pagos Sanidad y otros gravámenes en nómina, en Luxemburgo está todo hecho. Quiero decir es un país pequeño, con una orografía amable y con ayudas de sus vecinos. La renta media es altísima por lo que intuyo que es fácil mantener un estado de bienestar.

Por no decir que seguro que los luxemburgueses pagan gustosamente sus impuestos sabedores de que están bien empleados.

CAMPOS DE BATALLA

Otra de las peculiaridades luxemburguesas es su amor por Estados Unidos. Curioso pero lógico. Fue esté país quienes los liberó del yugo nazi y fue en las colinas y campos luxemburgueses y belgas, donde el III Ejército de Patton se las vió y las deseó para contener la última acción bélica de la Wermacht.

Precisamente el general Patton yace con sus hombres en un blanco y luminoso cementerio. A un par de kilómetros, en medio de un bosque lúgubre, el cementerio alemán con sus lápidas negras y sus tumbas compartidas por hasta cuatro hombres. La mayoría caídos en la II Guerra Mundial, otros en la I o en guerras anteriores, cuando Prusia combatía por los campos europeos a Napoleón.

De nuevo un sitio donde converge la historia y donde podemos sentir algo especial. Lo más impresionante es quizás comprobar las fechas de la muerte de aquellos jóvenes americanos y europeos. En torno a la Navidad de 1944. ¿Quién mató a quién? ¿Qué pensó el soldado americano que cayó en las afueras de Bastogne en medio del frío una noche del 26 de diciembre de 1944 mientras que su enemigo alemán lo hacía la noche del 27.  Navidad en el infierno congelado de las Ardenas.

INCURSIÓN EN ALEMANIA

Para finalizar nuestro pequeño periplo, cruzamos la frontera con Alemania, en la coqueta ciudad de Trier o Tréveris. Junto al río Moselle, con un centro histórico romano, probablemente desconocida para muchos en España. Resulta que esta ciudad fue de gran importancia para gobernar las provincias Germanas y Galas, de ahí sus vestigios, que no tienen nada que envidiar a otras ciudades. Sobre los alemanes poco que decir, excepto que les gusta el sol más que a nosotros, si cabe.

CONCLUSIÓN

Una ciudad cosmopolita, rica pero sin aspavientos. También tranquila y puede que anodina. Fría y oscura de puertas para fuera, cálida e íntima en interiores. Centro de poder y de oportunidades. En Luxemburgo tienes que valer para medrar, no sirve de nada ser un caradura, un vago o un don nadie. Pone a cada uno en su lugar.

Unos señores que se pasan por San Sebastián y dicen chorradas

A pesar de los exabruptos que solemos soltar por este blog, hemos querido mordernos la lengua y no meter el cazo en este tema del fin de ETA. Después de todo estamos hablando de cientos de muertos. O precisamente por ese motivo deberíamos escribir de manera recta, firme y dejar claro que lo que digan los seis dignatarios que ayer se pasaron a comer kokotxas por la Concha, nos ofende. Parafraseando a Pons, con el que estamos de acuerdo, “no tienen ni puñetera idea”.

Ayer vinieron a cubrirse de gloria y de dinero vasco con una conferencia basura, organizada por basura y cuyo destino era basura. Lo que digan estos seis gilipollas, ¿qué narices sabrá una noruega de España?, solo sirve para remover ese cubo de mierda del que se alimentan tantos y tantos. Curiosamente, tal día como ayer, una niña llamada Irene Villa sufrió un brutal atentado y quedó marcada. Irene es, a su pesar, el símbolo del terrorismo y de la lucha.

Porque si hay una lucha, una lucha para meter a todos los asesinos y criminales en la cárcel. El terrorismo es un delito, el peor delito del mundo. Si los de ETA se quieren entregar que se entreguen, perfecto. Y que pasen por la cárcel cumpliendo lo que cualquier otro cumpliría, es decir, su pena. Sin perdón, sin clemencia. La misma que tuvieron matando militares, policías, guardia civiles y ciudadanos.

Así que esos señores que se pasan por San Sebastián se irán con el bolsillo caliente y habrán cumplido su cometido: volver a meter a la serpiente en la agenda. En una reunión que ni siquiera el Gobierno, bien, se dignó a respaldar. Aquí la cosa está clara. Ni disolución, ni pollas en vinagre. Que se entreguen y que cumplan. Ellos y los que los alimentan. Y los mártires que les lloran, que se jodan. Como se joden todos aquellos que no pueden dormir por las noches porque a los gudaris les dio por jugar con dinamita.

Sobre la consulta popular que queda tan bien en el papel, solo una anotación. Que hagan una consulta popular a toda España, no sólo en una Comunidad Autónoma, a ver que opinamos sobre ETA. A lo mejor se sorprenden de saber que la mayoría queremos mandarlos al fondo del mar, a ellos, a sus filiales y los hijos de puta que se tragaron la mentira de Sabino Arana. Arrepentido, eso sí, en su lecho de muerte.

No recortes el Senado, optimízalo

La estupidez de los políticos y de los que los votan, por ende todos nosotros, cada día es mayor. Ahora nos vienen con temas de recortes, sueldos únicos y bajar el número de la casta. Serán gilipollas. O piensan, y saben, que lo somos todos. El problema no es que los políticos cobren mucho, que lo cobran. No. El problema es que no trabajan. No hacen nada. Sólo están ahí puestos a dedo, legitimados por unas votaciones molestas y esporádicas y con el único objetivo de lucrarse ellos a través de todos.

El truco no está en reducir el número porque haya 300 o 150, seguirán siendo igual de inútiles. Incluso con dos, estoy seguro que uno no iría a las sesiones plenarias y el otro estaría metido en una trama de corrupción. No. El secreto, lo que no quieren decir y mucho menos aplicar, es hacerles trabajar. Hacerles ganar hasta el último centimo de sus cochimos sueldos. Hacerles sudar y echarles cuando no cumplan. Algo que inevitablemente ocurrirá tarde o temprano. O más rápido que temprano.

Pongamos un ejemplo. El Senado. Esa institución que ni está, ni se le espera. Pero que consume muchos recursos y genera pocos beneficios. Como siempre la solución la tenemos en la Constitución Española que no será la mejor pero desde luego es una guía magnífica. No la insultemos, la culpa es de los que debían aplicarla. Pero volvamos al tema. Según la Carta Maga, nuestro Senado, está:

• Ejerce en concurrencia con el Congreso de los Diputados la representación del pueblo español, la potestad legislativa, la función presupuestaria y el control de la acción del gobierno.

• Ejerce con carácter subordinado la potestad legislativa, pudiendo tomar en consideración proposiciones de ley y remitirlas al Congreso de los Diputados o enmendar o vetar los proyectos y proposiciones procedentes de éste, que siempre puede rechazar las enmiendas o vetos por mayoría absoluta tras su reenvío por el Senado o por mayoría simple dos meses después de dicho reenvío.

• Ejerce con exclusividad las funciones de propuesta al Rey del nombramiento de 4 magistrados del Tribunal Constitucional y de propuesta al Rey del nombramiento de 6 vocales del Consejo General del Poder Judicial, así como la potestad de autorizar al gobierno a intervenir en las comunidades autónomas.

Quedémonos por ejemplo la teoría de que representa al territorio español. Pues por qué no hacer al Senado español el árbitro de todo el desarrollo autonómico en el que nos vemos inmersos. Por ejemplo, cada estatuto, cada transferencia, cada conferencia interterritorial debería ser llevada al Senado, desde el punto de vista legislativo. Todo lo que se hable de Comunidades, por ejemplo los presupuestos, deben ser ratificados no sólo en los Parlamentos Regionales, sino en el Senado que lo remite al Congreso.

Así les multiplicariamos el trabajo por 17 y también evitaríamos las gilipolleces que los virreyes hacen con el reino de Taifas que es España. Y claro, trabajando por resultados. Como en el cole. Si no vas a un sesión, no cobras ese día. Los justificantes son válidos pero deben ser aprobados por el mismo Senado. Se acabó el decir que estaba reunido con unos representantes de la industria olivera cuando represento a Huesca. Reunido es huntado, por si no lo entendéis.

Hablando de representatividad. ¿Por qué el Senado ha de ser duplicado al Congreso? ¿Y si lo elegimos con las autonómicas? ¿No creéis que si se cambia el sistema y se ajusta a las elecciones autonómicas, conseguiremos que los partidos locales y regionales entren en el Senado y consigamos esa pluralidad de la que hablamos? ¿No representa a España? Los grandes deberían trabajar para conseguir los escaños más duramente y todas las voces tendrían poder real en el panorama nacional. El estado autonómico sería una realidad pero se podría controlar desde el Estado central sin afrentas imaginarias.

Y si subimos su poder de control sobre el Congreso, apaga y vámonos. Pero el concepto básico es el siguiente: sueldos altos si, trabajo a destajo también. A reventarles, como hacen con nosotros.

Esto son sólo ideas inconexas sobre una institución que juzgo necesaria y que va camino de convertirse en el chivo expiatorio de esta legislatura gracias a la lamprea Rubalcaba y al siempre brillante Rajoy. Son cuatro ideas lanzadas al viento. Probablemente no se puedan cumplir legalmente. Probablemente sean unas burradas como la copa de un pino. Probablemente en estos tres párrafos encontréis más propuestas que en toda la campaña electoral.

Carta a Teddy Bautista

Estimado Eduardo,

Escribo estas líneas para expresarte mi admiración y sincero respeto por la talla de tu villanía. Eres un maestro, un referente, un hito en el prolífico mundo de los infames y del crimen organizado. Incluso en España, país donde los de tu calaña proliferan como bacterias en un  jugoso y maloliente pedazo de mierda, te has destacado con matrícula Cum Laude.

¡Qué manera de robar a dos manos dinero público y privado! ¡Qué maravillosa desfachatez haciéndolo en público, sin esconderte ¡Qué maestría del engaño a dos bandas, de la ilusión única! Mientras con la diestra robabas lo que querías a la vista de todos y bajo el beneplácito oficial de unos ministrillos adeptos a tu gremio de ladrones, con la zurda robabas el doble, el triple o el cuádruple. Robabas a todos y a tu organización. Al final todo iba a tu bolsillo. Genio. Artista. Sublime.

No se por cuál de tus magníficos logros admirarme más. Por la creación de la SGAE, un villano necesario, odiado por todos pero intocable o por el uso de esta, como una máscara externa, para estafar, de nuevo a todos. Como bien dice el refranero coloquial has conseguido que nuestra sociedad de la información española, discúlpame el dislate, sea cornuda y apaleada. Les has jodido dos veces sin que lo sepa. Cuanta bajeza. Admirable.

El otro logro que me gustaría destacar en esta misiva, oh villano de villano, señor de los deplorables y rey tuerto en el país de los ciegos, es tu habilidad infame de marionetista de personajes mediocres. Tus artistas. Tus queridos creadores. Les diste ego, les diste ínfulas de grandeza y les diste por el culo. Ese Ramoncín, cuyo máximo logro es ser Rey del Pollo Frito, reconvertido en juez Salomón del mundo artístico, debe ser un orgullo para ti. Y la marcha de tu pupilo, de tu escudo, de tu chivo expiatorio no supuso ni el más mínimo reparo para la mafia del CD que habías creado. Buscaste a otro, Caco Senante, todavía peor aún que el primero. Un afecto al régimen al que se le hinchan los carrillos cuando da la bienvenida a la casa de los autores que hiede a mojo picón. O ese Alejandro Sanz, que por no saber no sabe ni cantar ni hablar castellano correctamente, utilizando, en tu nombre, el twitter para defender una ley mientras Hacienda le persigue por no pagar los impuestos en este país. Que caterva de iletrados pusiste a danzar bajo tu malévola genialidad.

Pero amigo Teddy, permíteme que te tutee rey de los diablos, tu gran obra maestra, aquella que perdurará para siempre, será el Canón Digital.  ¿Cómo pudiste conseguir que la sociedad entera se tragase semenjante estafa? El concepto de precrimen llevado a la máxima expresión. Pagar un coste extra para compensar un presunto delito que se pudiese hacer con ese producto es una maravilla de la ingeniería archivillana. Es el rayo de la muerte de la estafa organizada y legalizada. Eres un maldito genio Teddy. Formas parte de la historia.

Me despido ya de ti, pérfido Shylock a la española, brindado por tu sistema recaudatorio, por tus medidas de dictador totalitario, por esos conciertos benéficos grabados, esos cobros en bodas y en peluquerías, esos agentes persiguiendo autobuses para ver si tenían el vídeo encendido, esos detectives infiltrados en funciones escolares grabando con su teléfono para luego pasar la cesta. Te mereces un libro de Mario Puzo y una película de Coppola.

Eres uno de los mayores hijos de la gran **** que ha visto nacer este país. Y eso es mucho decir.

Gracias por existir.

Fdo: Charles Montogomery Burns

¿Y LOS PROGRAMAS?

Iluso de mí, ansiaba coger los programas electorales de los partidos políticos y darle un buen repaso para intentar dejar al descubierto todas las incongruencias que, a buen seguro, los llenan hasta los topes. Pero no. Mi magna tarea es completamente imposible ya tanto el PP, partido que gobernará si o si, y el PSOE, partido al que le daremos una patada en el culo si o si, ni se han dignado en publicarlos. Lo harán a fin de mes. ¿Para qué queréis los programas chusma? Con que os dejemos votar es más que suficiente.

Tampoco me hacía ilusiones sobre esto ya que seguro que las propuestas eran del tipo: “Crear puestos de trabajo”. Al menos confío en que no tengan faltas de ortografía. Pero no desisto en mi tarea, en cuanto los tenga disponibles intentaré, de verdad, leerlos todos y dar mi opinión sobre ellos. Soy un patriota coño.

Porque lo que no se puede permitir es que se rían de nosotros por sistema, porque no puede ser que no usemos las herramientas que estén en nuestras manos, por mínimas que sean, para denunciarlos, atacarlos y reirnos de ellos. Es como embestir un muro. Pero hasta el muro más grande ha caído. Al menos nos quedaremos tan agusto.

¡Venga que corran esos programas! ¡Es la fiesta de la democracia cojones!

El FMI como presidente de esta, nuestra comunidad

Según encontramos en su página web oficial, el FMI o Fondo Monetario Internacional tiene como función:

El Fondo Monetario Internacional (FMI) busca fomentar la cooperación monetaria internacional, afianzar la estabilidad financiera, facilitar el comercio internacional, promover un empleo elevado y un crecimiento económico sostenible y reducir la pobreza en el mundo entero. Fundado en 1945, es administrado por los 187 países miembros ―casi todos los países del mundo— a los cuales les rinde cuentas.

Fantástico trabajo realizado por los chicos del FMI entonces. El problema de esta definición, además de su incumplimiento sistemático de todos sus objetivos sin asumir responsabilidades, es que falta una palabra. El FMI es un banco. Es el banco de los bancos.

La realidad es esta: nos gobierna un banco. Así nos va.

Y no existe banco en el mundo que mire por su único y lógico interés, el dinero. Nadie elige al FMI directamente, lo hacen los gobernantes y los propios bancos a los que tampoco elegimos. Nadie les controla. Nadie les vigila. Nadie les audita. Pero siempre hacemos lo que nos dicen porque así lo dicen los que nos mandan.

En esa crisis, que ya no es tal porque me temo que se convertirá en el status quo permanente, nos hemos guiado siguiendo sus directrices. ¿Y qué nos han pedido contínuamente? Que salvemos a los bancos. Claro. Un banco protege a los suyos. No va a proteger a los ciudadanos. Protege el interés de sus inversiones, no los puestos de trabajo. Protege el dinero a un nivel de abstracción tal que le deja de importar el dinero que yo gasto en el super y del que no dispongo. A fin de cuentas se protege a si mismo.

No voy a criticar esto. Un banco es un negocio. Juega con dinero, pero a fin de cuentas es un negocio. El problema es cuando el negocio es la realidad, cuando no hay alternativa y cuando los intereses de este banco llamado FMI se ponen por delante de los intereses de esos estúpidos llamados ciudadanos. Entonces, ¿a quién culpo? Está claro. Entre ellos y nosotros hay toda una casta, ahora quieren que desterremos ese concepto, de gestores políticos elegidos, supuestamente, democráticamente y que sirven, más supuestamente aún, a nuestros intereses. El renglón se ha torcido ahí, en esos iletrados estúpidos que nos gobiernan. No se si simplemente se rinden al dinero o que realmente no pueden hacer nada. Sea como sea, es catastrófico.

Para concluir, viendo lo que pasa alrededor, lanzo una pregunta. ¿Pasaría algo si quebrase un banco? ¿Si no se rescatase como exigen, amenazantes como mafiosos, los rectores del FMI? Hasta ahora no ha pasado nada por que se quebrase una empresa, miles de pymes, cientos de miles de familias, millones de proyectos vitales. ¿Por qué no un banco? Solo uno. A ver qué pasa.

Algunos ya le han plantado cara al presi.

Unas palabras sobre Facebook y la dominación mundial

La gente es realmente gilipollas. Deben pensar Mark Zuckemberg, entre paja y paja, se dedica a mejorar Facebook por amor al arte. Supongo que la gratuitidad de Internet engaña, pero me extraña, me deja perplejo y también explica muchas cosas que la tropa piense que detrás de todo esto no hay unos interese financieros acojonantes. Recientemente ha estallado el rumor de que Facebook va a ser de pago, lo cual es una mentira y va contra el sentido común más lógico. No se si temer más la ignoracia de la gente hacia el entorno que le rodea, en este caso digital o la desidia al ni siquiera comprobar la veracidad de lo dicho. Pero arrojemos luz al iletrado vulgo.

Facebook es una red social, pero tras ella hay una empresa que se dedica a lo que todas las empresa: ganar dinero a espuertas. Si bien es cierto que su área se basa en la satisfacción del usuario, quédese con este concepto que es muy importante, donde realmente saca dinero es de la sensación de gratuituidad y de la venta masiva de datos a empresas. Lo que vale para Facebook, vale para Google, para Hotmail o para cualquier página de servicios web.

Cada interacción, cada movimiento, cada dato que vuelcas queda registrado, almacenado y vendido a todo tipo de empresas que lo necesitan. Si ves páginas de perritos copulando con viejas, tus datos irán a parar a la empresa que los quiere, si entras con un teléfono móvil, tu agenda será expoliada, si tan solo mecionas un par de veces “Pep Guardiola es una golosina de hombre” aparecerán anuncios de extrañas sectas dedicadas a la iluminación personal. ¿Privacidad? Te engañan con una falsa puerta de seguridad. Tus datos son suyos, tu eres suyo como usuario.

Así que se nos reduce no a consumidores, sino a usuarios, a tendencias. A través vías de comunicación más claras o oscuras se intenta conseguir un retorno de esta inversión. Es cuestión de números. Si gracias a tu esfuerzo compran tu mierda y te compensa los has conseguido. La idea es impactar contínuamente, reducir y segmentar los públicos para dar en el blanco y esperar a que piquen. Y Facebook es el canal para hacer esto. De ahí que un nerd como Zuckemberg sea una de las personas más ricas del mundo. Y de ahí que no vaya a matar su gallinita de los huevos de oro.

Me sorprende que la gente desconozca esto. Y me sorprende que no vean el futuro. De aquí a no mucho iremos con nuestros dispositivos móviles, cada vez más poderosos, que se actualizarán automáticamente en función a nuestra posición, acción o situación. Automáticamente repito. Comunicarán a una red global, a traves de portales sociales que en realidad tendrán más peso en nuestra vida qué hacemos, con quién estamos, por qué existimos. Y nos conminarán a que nos relacionemos con los otros. Nos obligarán a formar parte del sistema y opinar o lo que sea en cada momento. Ellos decidirán. A cambio seremos bombardeados de manera precisa y continuada por impactos publictarios, por estímulos individuales que nos incitarán al consumo compulsivo.

Eso es Facebook y Google señores. No hay más, ni menos.

Adiós legislatura, adiós Presidente Zapatero

La segunda legislatura de la época de José Luis Rodríguez Zapatero se ha cerrado oficialmente. Ya sólo nos quedan un par de meses de nadar en las cloacas de la inmunidica política, pasar por caja con el voto en mano y proclamar nuevo ganador para volver al anonimato durante otros cuatro, o tres, o dos años. Estúpidos ciudadanos, no hacen más que estorbar.

Seamos sinceros, esta legistatura nació sobre dos mentiras. La primera, encabezada por nuestro casi ex-presidente, en la negación de la crisis. No hay, no se la espera. Tirando de la RAE para buscar acepciones como recesión, desaceleración y cambio coyuntural. Los hechos son los hechos y no vamos a descubrir nada diciendo que tres años y medio después somos más pobres, tenemos menos derechos y nos dan más por el culo.

La otra mentira del comienzo fue el Partido Popular. Sinceramente creo que no querían ganar las elecciones. Vislumbraban lo que venía, intuían lo que podía pasar y oye, mejor vivir a la sombra que vivir expuestos. O eso o fueron más incapaces de lo que parecía porque no supieron o quisieron aprovechar el filón de la crisis. Supongo que la gente vivía bien entonces, comprando casa, hipotecándose y viendo como un albañil cobraba por cinco licenciados y medio.

Quizás lo que caracterice estos últimos años ha sido la falta de ideas por todas partes. La crisis es cierta, una realidad ajena a los partidos y creo que nadie en su sano juicio la achacaría a un Gobierno. Pero claro, los políticos se mueven siempre en busca del voto, la foto y el dinero. Por lo tanto resolver la crisis no era su objetivo, sino ver como capeaban el temporal.

El Gobierno desmontó el mecano de derechos que nos había legado los cuatro años anteriores, lo que demuestra la fragilidad del mismo. Probablemente estuvieron obligados porque al final el dinero es el dinero. Pero también han demostrado una falta de ideas bastante acuciante. Por eso se la robaron a los adversarios, que simplemente tenían que sentarse y sobrevivir a los accidentes de su lideresa, la inmortal. Incluso la corrupción manifiesta del PP ha pasado despercibida frente a la incompentecia galopante del PSOE.

¿Y qué nos deja esta legislatura? Millones de parados que amenazan con convertirse en algo estructural, una reforma laboral que nos convierte en esclavos, o poco más o menos, y congelación general de sueldos, pensiones. Mientras a los bancos se les ha dado una jodida fortuna, ¿para qué? Nadie sabe, nadie responde. Incluso nuestra huelga general ha sido la más triste del mundo, fruto de unos sindicatos comprados, oportunistas y chuscos.

Tres años lamentables, donde comidos por las circunstancias se han dedicado a lo de siempre: mentir, mentir, mentir y robar. No nos cansamos de decirlo, pero nos cansamos de verlo. Tuvimos la oportunidad de echarlos al carajo pero a fin de cuentas somos cobardes. Más vale lo malo conocido….

Y unas últimas líneas para el gran Rodríguez Zapatero. Digo gran por decir algo y porque quiero que este párrafo sea lo más positivo que pueda. No dudo de sus intenciones, no dudo de su corazón, sólo dudo de su capacidad política e intelectual. No ha dado la talla. Pero no voy a ser injusto. Se ha visto con la peor situación posible. Era un sueño que usted lo hiciese bien. Un imposible. Pero su actuación ha sido sencillamente patética. Tarde, mal y nunca. Un presidente ausente, mofa y burla de todos que ha posibilitado que unos ineptos del tamaño del señor Rajoy, Soraya y Esperanza, lleguen al poder.

Pero mi último aplauso para usted. Lo digo en serio y de corazón. A pesar de ser el peor líder para una crisis que jamás hayamos podido ver por este país, donde hemos tenido escoria gobernante a patadas, le voy a dar un mérito. Lo hizo bien en sus primeros cuatro años y lo ha intentado en los últimos cuatro. Rodeado de una caterva de Ministros que ni llegan a la capacidad organizativa de los chimpancés del zoo del Madrid, sobre todo sus ministrillas tan majas y tan salerosas, ha conseguido que antes que nosotros caigan Irlanda, Portugal, Grecia y probablemente Italia. No es poco dado el páramo que tenemos que atravesar los próximos meses.

Como buen español ha dejado las cosas para el final y las ha ido trampeando al límite. Se ha conformado con el suficiente raspado y encima ha huído del barco cuando el agua nos llega al cuello. Grande. Muy grande.

A fin de cuentas le echaremos de menos. Al payaso bobo siempre se le coge cariño